ディープルは・・・どうして、あいさつをするのか考えたことあるか？

そっか。まぁ、オマエはちゃんとあいさつしているから、それでいいんだけどさ、
あいさつする意味っていうのを、考えた上であいさつしたほうが、気持ちのこもった挨拶ができるから、より好印象になるかもな。

あぁ。挨拶って言うのはな、挨拶する相手の存在を認める行為なんだ。
私は確かにここにいます。あなたも確かにここにいますね。今、この瞬間お互いに顔を合わせることが出来てよかったですね。
という意味が込められていると思うたいね。

イマイチ、ピンとこないか？じゃあ、逆にあいさつされなかったらどんな気分になる？

その考え方は、あながち間違いではないたいね。
心理学的から考えた、「人間の好き嫌いの段階」っていう観点で見ればな。

あいさつされなかったり、あいさつを返してもらったりしなかったら、おいも辛い気持ちになるたい。
あいさつをしない、あいさつを返さないということは「あなたに関心がありません」「私にとってあなたは関係のない人間です」と言っているようなもんだ。
まさに、さっき言った、存在を認める行為の対極に位置するやろ？

せやろ？あいさつしないっていうのはそういうことなんだぜ。
「私はあなたに関心がありません」「私はあなたが存在しないものと考えております」と意志表示しているようなもんだ。
そんな人間からはどんどん人が離れていくよな。

そうか。それからな、あいさつをすることによって、相手から見た自分に対する壁を取り払うことができるんだ。

あいさつって言うのは、アイスブレーキングの一つと考えるんや。
お互いに凍り付いて出来上がっている心の壁を、笑顔の挨拶によって一瞬で融かして取り去ってしまう。
そういう意味でもあいさつは大切たい。

話しかけやすいというのは、コミュニケーションが円滑に進みやすいっていうことだよな。
仕事もそうだが、組織に属して何かをすると言うのはコミュニケーションが必須になってくる。
それだったら、話しかけやすい人と一緒に仕事がしたいよな。このことはその人個人のスキルよりも重要やと思うたいね。

せや。そういう流れを経て、一般論で言われよる
「挨拶をする人は信頼される」という結論に至ると思うたいね。

どうした？

そっか・・・。苦手な人って具体的にどういう？

え！！？なんだよソイツ！それは前の職場でのできごとか！？

そりゃよかった。今、俺とオマエは本社で働いていて、その本社内でそんな雰囲気のある部署がもしあったらめんどくせえなと思うてな。

そういうヤツは、そういうヤツだと割り切って挨拶すればいいと思うぜ。

嫌な気持ちはわかる。だから、そういうヤツだって割り切っちゃうんだ。
この人は挨拶をしたときに人を小馬鹿にする寂しい人であるということを承知したうえで挨拶をするんだ。

できないのはな、ソイツを意識しているからできないんだ。意識しているからこそ反応を見て傷つく。
だから、ソイツはロボットだと思ってしまえばいい。挨拶しても返さない、挨拶したら人を小馬鹿にするロボットだって思えば、
「あ、そういうプログラミングがされているんだから、そういう返り値が来るのは普通だよね。」って思えるようになる。
相手がこちらに対して無関心、ましてや挨拶一つで攻撃してくるような人間には、こちらからも無関心でいいんだ。形だけのあいさつをすればいい。

ダメだ。これは相手の立場とそれを取り囲む第三者の立場に立って考えりゃわかるはずだ。
まず、相手の立場に立った場合。人を小馬鹿にしたり笑ったりするヤツというのはそれが癖になってしまっている場合があるたい。つまりは悪気がなくても、「そのような人との接し方」をしてしまっている。だから、相手から見りゃ、悪気がないのに挨拶されなくなったって受け止められかねんたい。
正直こんなヤツとは付き合いする必要ないんやが、社会にはそういうようなヤツもいて、しかも具合の悪いことにそういうヤツが高い立場に立っている場合もある。だから、会社での付き合いだから仕方ないなと思いつつ、挨拶をするんや。

次に第三者の立場に立った場合。自分と相手との挨拶の様子というのは、誰かに見られている場合が多いったい。その人は自分や相手がどんな人なのかを知らん。そんな状況下で自分が相手に対して、俯いてあいさつしたり、あいさつしなかったりした場合、「この人はあいさつをしない人」という烙印を押されてしまうたいね。こうなってしまったら、自分にとって損やろ？

あいさつを返してもらわなかったり、あいさつを小馬鹿にされるのは誰だってしんどい。もちろん、俺もや。
だが、コミュニケーション上手だなと思えるような人は誰に対しても元気な挨拶をしていると思うたい。
だから、社会人として、組織の一員として生きていく上ではそういうしんどいところを受容しないといけないと思うたいね。

オマエが苦手な人に対して挨拶ができないというのは、苦手な人を意識しているから、ってさっき言ったやろ？

そういった人はな、どう意識しようが、そういう人間なワケやから、意識せんほうがいいたいね。
むしろ、ソイツを意識して、挨拶を返されたときに返されなかったら傷つくのが嫌だから挨拶しないということをしていたら、
結果として、潜在的に自分を好いてくれる人を失う結果になりかねんね。

ああ。どんな人間にも、その人間を好いてくれる人2割、普通だと思う人6割、嫌いだと思う人2割くらいの割合に分かれると思うたいね。
その、好いてくれる人2割が潜在的に自分を好いてくれる人。苦手な人ばかり意識して挨拶しないということをしてしまうと、その好いてくれる人2割からも印象悪くしてしまう。
だから苦手な人を意識しない、機械的な挨拶。好いてくれる人には心のこもった挨拶。後者の方に意識を注ぐことの方が大事やと思うけんね。